Glume despre soț și soție

Les Danonchik 11.5 @ mes

Soțul vine acasă de la vânătoare obosit și furios.
- Soția! Ai o vulpe animal insidios știu?
- Nu. De ce crezi asta?
- De ce, mă duc prin pădure, dintr-o dată am văzut - vulpea se execută. Încarc arma, ia scopul, trage - o vulpe cade. Dai, cred că, voi lua vulpea:






M-am dus la ea, în căutarea - și este un câine.

Soțul își găsește jumătatea lui mai bine în pat cu un amant?
Cauti o soție să se oprească, ea întreabă:
- Tu crezi sau ce-ți spun?

Soțul soției sale:
- N-am avut o aventură, și poți spune același lucru?
soția:
- Desigur, nu cu o față dreaptă.

Ei vor să audă de soții de soții lor:

- Desigur, sunt de acord că Cupa Mondială are loc prea des.
- Și fără machiaj și păr bigudiuri te uiți mai atractiv.
- Imaginați-vă, există oameni capabili de a întâlni într-un pub cu prietenii bascula premiera de teatru.
- Cum. Nu ai cheltuit banii pe care ți-am dat ieri?
- Mama ta nu este doar timp de zece minute, iar această tăcere este deja enervant.
- Am doar două ore de timp liber, dar este posibil să aveți timp să-mi spui pe scurt modul în care Julia Menshov purta ieri.
- Care este diferența - cât de mult este și de ce este ne dacă vă place.
- Imi place sa ma uit la odihnă.
- Desigur, te iubesc mai mult sex.
- Dragă, cred că trebuie să te relaxezi - esti deja zece minute în spatele volanului. Voi face aranjamentele cu victimele și au luat rămășițele mașinii în funcțiune.
- Cât de frumos atunci când prietena ta zi a săptămânii am persista până târziu în noapte.
- lenjerie ta nu mă deranjează să fac un duș.
- Cred că în telefonul meu mobil vă va fi mai convenabil pentru a discuta cu talk-show mama ta ieri.
- Ei bine, de ce mă, și eu - și cravată și batistă? Vino și vei cumpăra unele fleac - ei bine, cel puțin haina.
- Desigur, mi-ar trebui să facă reparații la întoarcerea de croazieră.
- Chiar și ștergerea șosete, nu mă pot opri să mă gândesc - că fac eu fără tine?

Un tip și soția sa oprit taxiul.
Man:
- Spune-mi, cât de mult costă pentru a conduce pe piață?
Taxi Driver:
- O sută de ruble.
Man:
- Și dacă soția lui?
Taxi Driver:
- O sută de ruble.
Un tip se întoarce la soția lui:
- Ți-am spus, prostule, tu nu ești în valoare de nimic.

Soțul vine acasă beat „în pădure.“ Solicită, deschide ușa soției sale, iar el ia spus: - KABUCHA! - și care se încadrează „mort“. Soția a mormăit, secțiunea Binecuvântatul, pune-l să doarmă. Și Dicționare sale - caută cuvinte traducere entogo. Într-una din dicționare găsite - „KABUCHA - Princess“. bucurie strolea, gătită picătură soțul ei mort
masa de dimineață.
Soțul - în stare de șoc:
- Th gunoi?
- Nu pot spune.
- Spune-mi ce sa întâmplat, și apoi ajunge în ochi!
- Ei bine, bine. Ai sunat-o ieri printesa!
- Cum-cum?
- KABUCHEY!
- Prostule! Eu nu am rostit - KABYLA te e nd.!

Soția, întâlnirea soțul ei sa întors de la locul de muncă:
- În cele din urmă!
- Ti-am venit prea târziu?
- Nu știu. În cele din urmă, miroși ca femeile decente parfum.

- Dragă, cred că familia trebuie să decidă totul împreună.
- Asta este corect.
- Așa că vin aici, și vom lucra împreună pentru a aborda problemele noastre de matematica Dimka.

- Buna, ce faci am un suspect!
- Și nu poți fi altfel.
- Posibil. Doar nu în fiecare om, stând în dulap pentru a vedea iubitul meu.

- Dragă, eu nu propun să cumpere un aspirator. Este mai bine să angajeze
Omul-slujitor.
- În acest caz, instalația de aer condiționat, vom colecta, de asemenea, nimic. Deoarece poate fi ușor înlocuită cu un băiat drăguț, cu un ventilator.

Omul a băut 1 litru. bere. Soția scandal. A doua zi, omul a băut un caz de bere 1. Wife din nou scandaluri. Întrebare. Dacă soția este întotdeauna scandaluri, de ce să bea mai puțin.

- Tan, ei bine, atunci când nu mai fi atât de gelos?
- Tu o dată ma sunat Tanya.

Se află un bărbat de odihnă în timp ce soția sa taie lemne.
El vecin spune:
- Ce faci acest lemn nu l-ai tăiat?
Și el a spus:
- Și dintr-o dată războiul, și eu sunt obosit!

- Ei bine, nu plânge - calmează soția soțul beat - Nu sunt un prost: Eu nu sunt propil banii.

- Felicitări, amice! Cu toate acestea, ești împăcat cu soția lui! Ieri te-am văzut lemn împreună retezate.






- Nu, nu a fost din lemn și mobilier.

Soția argumentând cu soțul ei în magazin.
G: - De ce ai un astfel de picior imens. Nici unul dintre pantofii nu sunt nalazit!
M: - Pentru ca o mare parte din copilărie am mers cu picioarele goale. Satul, aerul curat, și că este crescut.
F: - Mai bine dacă te duci fără chiloți!

Un cuplu de așteptare pentru oaspeți. Timp rămas înainte de sosirea nu mai mult de 10 minute. Soția în rochie completă, soțul merge pe deplin îmbrăcat, dar. fără pantaloni!
F: - Ai pus pe pantaloni, și ceea ce cred vizitatorii.
M: - Să admir felul în care mă hrănesc.
F: - Atunci ia de pe pantalonii. Să iubit pentru ce să te hrănească!

ora trei dimineața. Soțul și soția somn. Dintr-o data soneria de la intrare. Soțul, mama, se duce să deschidă. Un bărbat în picioare în ușă, în mod evident screwy:
- Fiecare, vino cu mine, aproape de aici, ajută-mă tolkanut.
- Tu, omule, ohrenel, sau ce? ora trei dimineața. Du-te pe altcineva întreabă. Soțul se întoarce la culcare. Soția întreabă care a venit.
- Da, unele de capră blocat, cerându-i să împingă. L-am trimis.
- Ești doar o bestie de un fel. Amintiți-vă, așa cum ne-am oprit motorul, astfel încât ploaia, și avem un tip pentru o oră de împingere? Ce ești tu, un om nu poate ajuta? Soțul, blestema din nou, iese din pat, se îmbrăca. Cu vedere la curte în întuneric.
strigăte
- Omul! Unde ești?
Din întuneric:
- Iată-mă! Vino aici!
- Dar unde e aici?
- Ei bine, aici pe leagăn!

Soția - soț:
- Deci, obosit de toate aceste scandaluri noastre!
soț:
- Dacă doriți, pur și simplu se confruntă în tăcere nabyu?

Soția soț:
- Știu că ai înșelat pe mine! Stii unde, sau chiar cu oricine! Dar eu nu pot înțelege de ce o faci.

Omul vine acasă:
- Soția, pregătiți-vă, am câștigat $ 1000
- În cazul în care, pe mare?
- Wali oriunde doriți!

Soțul - soția, trebuie să-ți 3 întrebări.
Sotia: - Preotul nu va da.
Soțul: - Atunci doi.
Sotia: - Gura nu poate lua.
Soțul: - Atunci unul: Haha am nevoie de tine?

Soțul pretinde permisiunea soției să meargă pe week-end pentru a merge la pescuit, iar ea ia spus:
„Tu du-te dragă! Eu nu țin coarne.“

Soțul și soția de echitatie în mașină, Polițistul se oprește-le doresc să fie amendat pentru depășirea vitezei. Soțul din mașină și începe să argumenteze:
- Am fost călătoresc cu o viteză de 60 km / h.
polițist:
- 70!
- 60!
- 70!
Apoi, din mașină apare soția lui și a spus:
- polițist Tovarășe, soțul meu este inutil să se certe, când era beat.

Un bărbat în două în dimineața înapoi acasă beat. Soția sa, în mod natural, întreabă:
- Unde ai fost?
- Am băut bere.
- În cazul în care voi doi în bere de băut de dimineață?
- De ce, în două blocuri a deschis un bar nou.
- Deci, există un bar pentru albastru!
- Op-pa. Și oamenii nu știu.

Soția soțului ei:
- Dragă, nu știi în cazul în care cartea noastră, „Cum să trăiești 100 de ani“?
- L-am ars.
- De ce?
- Da toscha vrut să-l împrumute.

Soția vine acasă și îi spune soțului ei:
- Știi, Vasya, eu sunt atât de norocos azi! M-am dus la gunoi, și există o pereche de pantofi în valoare. Atât de frumos! Am încercat pe - mărimea mea.
soț:
- Da-o-bine, într-adevăr norocos.
Câteva zile mai târziu, soția lui a spus odată:
- Uite, mă duc la intrare, și acolo nurca strat agățat. Pomeroy - mărimea mea.
Soțul cu un oftat:
- Da, ai noroc. Dar am nici un motiv. Vă puteți imagina, a scos chiloți ieri de sub pernă - nu mărimea mea!

Soția mea este torturat: „Casa cuțite cuțite tocite acasă prost“, dar faptul că copiii sunt casa prost, ea nu-i pasa.

Jur soțul și soția. Deja toate rudele au atins reciproc.
Soția spune:
- Ceea ce tatăl meu a făcut ceva pentru tine?
soț:
- Tu.

Un filosof, a decis să comande un tort în ziua de naștere a soției sale.
Și a venit cu această inscripție: „Nu primești mai în vârstă, esti doar mai bine.“ El a intrat în magazin și spune:
- Fă-mi un tort cu cuvintele!
- Cum se scrie? - întreabă-l.
- Scrie „Nu primești mai în vârstă,“ de mai sus, și „doar deveniți
mai bine „- din partea de jos!
Așa că vii în vizită. Se pare soțul. Pune pe masă un tort, se deschide
cutie și. toată lumea poate vedea inscripția:
„Nu primești mai în vârstă din partea de sus, esti doar mai bine de jos!“

Soțul trei zile nu a venit acasă, a spus el în a patra zi. Este soția lui:
- În cazul în care să stea în jurul valorii de?
- Da, imaginează-ți că Bin Laden o astfel de târfă! Trimis la mine lucrez o scrisoare. Am deschis-o, și acolo - o pulbere de culoare albă!
- Deci, ce? Antrax ??
- Mai rău. Gonoreea.

Certăm soț și soție:
Sotia: - Și am, și am - amant acolo!
Soțul: - O să te omor fac pipi. sa!
Sotia: - Știi, nici măcar nu e homo!
Soțul: - O..meyu și te omor!

Un om vine acasă nr.
Soția spune: - Peel!
M: - Nu bea.
G: - De ce bea, recunosc!
M: - Nu bea.
F: - Dar tu nu ești stai picioare. Glaf stai! Peel, întrebați?!
M: - Nu bea.
M: - Bine, spune-mi - "Gibraltar".
M: - gib. VA. tar. Peel.

Soțul se plânge soției sale:
- Ce este, eu nu pot înțelege aparatul de ras nu ia, nu a radă.
- Ciudat. Și ea a fost de tăiere bine linoleum.

Vorbind director al companiei cu soția sa.
Director:
- Programator, am luat câteva luni în urmă la locul de muncă, adu-mi 30 de mii de dolari de venit!
soția:
- Și câte programe le-a scris?
Director:
- Nici unul!
soția:
-.
Director:
- Pur și simplu, în cazul în care rapoartele sale cu privire la activitatea desfășurată pentru a elimina cuvântul Windows, face script-uri excelente pentru filme porno.

Pugacheva stă în frizerie, stațiunea Kirkorov.
- Alka, eu sunt cu tine obtinerea unui divort!
- Ei bine, cine ai de gând să nevoie?
- Tot ce am nevoie, eu - Megastar!
- Tu Schmuck. Fără să mă vei uita mâine.
- Și cine este un megastar?
- Da, orice Schmuck, am filate. Acum, acest lucru poate promova un frizer în ultima lună. viața Sergei Zverev a început să se îmbunătățească.

- mama!
- Dragă, ai spus ceva?
- Am spus doar că noile cizme pe care le-au aruncat neglijent în mijlocul holului, din cauza pe care am împiedicat, a căzut, scos un dinte, dulap rupt și a rupt ceas. Deci, aceste cizme sunt foarte potrivite pentru pălărie, pe care le-a dat mama ta!

Soțul ei provine dintr-o călătorie lungă, cu o sumă mare de bani.
Apelurile soția lui să ia o plimbare, au o băutură de vodcă. Peste timp, vyvylivayas
din următoarea tavernă, el spune:
- Am venit la tine.
Și femeia a răspuns:
- Tu ești! soțul meu a venit ieri.

Soțul și soția culcat în pat. soția:
- Dragă, ia-mă.
- Somn, draga mea, nu vom